近況とコンプレックスと諦め

突然ですが4月から飲み屋を始めました。

ワンオペ、週6日の20時〜翌6時営業、完全昼夜逆転。でも最近は閉店時間も守んねーし開店時間も遅刻してばっかでルーズです。

良くないことだけど、生まれてこのかた時間を守れたことなんてあんまりないからこれが私だと受け入れ他の部分でカバーしていきたいです。できるのかわからないけど。

ちなみに現在時刻は20時3分で開店時間を過ぎてるんですけどカフェで縮こまりながらこのブログ書いてます。自分の近況を好きな人たちに伝える行為は何にも代え難いので良しとします。

お店を始めることになった経緯を説明するとだらっだら長くなるので超簡潔に書くと

よく行ってた飲み屋さんのオーナーが別の場所で店を開くから現店舗を譲渡する相手を2月にSNSで募集し始める→5分で立候補→面談→選ばれる→4月から営業開始

みたいな流れです。ほんとこのまま。

私は飲食業なんて中学の職場体験学習で3日間ガストで働いたぐらいしか経験が無いですし、貯金もゼロだったので限度額70万円の楽天ゴールドカードを作って最初に必要なお酒や商材を揃えました。「やばい」って言われました。いや確かにやばいんだけどどうせ会社員時代もやばい会社員だったからそんな変わらない。どっちにしても私はやばいからやばさからは逃げられない。

生まれて27年間ずーっと実家に住んでるから公共料金を支払うって概念が無くて払い忘れで店のガスが止まったり、酒屋の入金忘れてバーなのに酒が届かなくなったり、同じビルのベトナム料理屋と中華料理屋がそれぞれ大騒ぎしたり店の前でボヤが起きたりでここ4ヶ月で合計4回警察が来たり、割とめちゃくちゃです。

飲食店をやるのって想像の100倍大変だった。でもなんとかなってます。ちなみに今はビール樽のガスが無くなってガスを注文しなきゃいけないんだけど酒屋止まってるから頼めなくて生ビール縛り営業を強いられてる。でも大丈夫、缶ビールがあるから。原価高いのでさっさとガス欲しいですが。

あと支払い関係わけわかんなくなりすぎて携帯料金引き落とされてたカードの契約切られました。残高不足で契約切られたの人生で2回目。こういうの繰り返してブラックリストに載ったりすると家のローンが組めなくなったりカードが作れなくなったりで大変らしいけど、もうそれは未来の旦那なり彼氏なりに任せます。

1年半くらい付き合ってた彼氏とも生活リズム合わねーわ会えねーわで別れました。振られました。でもその時ちょっと別に気になってる人がいて、別れたってことを伝えたら「結婚前提に付き合ってください」って言ってくれて。超食い気味に「こちらこそ！！！」と言って別れたその日に今の彼氏と付き合いました。親には「タイヤ交換かよ」って言われたけどタイヤが無くては車としての機能を果たせないので私の選択は正しいと思ってます。「節操ない」とか「よくすぐそんなに気持ち切り替えられるね」とか言われたけどそれは私と私の彼氏が納得してればおっけーなので気にしません。少なくともその時好きな人と一緒にいることは幸せなことだよ。

もうすぐ開店5ヶ月目に差し掛かります。中だるみというかマンネリを覚えてきて、私は結局どうなりたいんだ？というところを考えるようになりました。

お金持ちになりたいのか、今の働き方が好きなのか、なんなのか。人にも色々聞かれますし、自分にも問います。

そんな時えあ(一緒のキャバで働いてた親友)の言葉を聞いて納得したんですけど「私とりほは消去法でキャバクラを選んだ、こうするしかなかった」って言ってて。本当にそうで。

人と利害の絡まないコミュニケーションはとれる、でも仕事の期日が守れない、期日を守るために必要な段取りができない、たとえ段取りを教えて貰ったとしても切迫つまるまで動き出せないし、最悪切迫詰まっても動き出せない。やらないんじゃなくて、できない。だから一つの職場で信頼を維持し続けられないし長く働けない。でもキャバクラって自分の失敗は自分の給料に打撃があるだけ(私たちがいたお店はね)で取り立てて責任を取らなくていいから比較的長く続いてて。

私は自分のお店で働くことが楽しいって思うこともあるけどとにかく飽き性で。自分の置かれている環境が恵まれていることは理解してるんだけど毎日同じ場所に同じ時間に行くってことがどうしようもなく苦しくなる時があって。先週と先々週は合わせて6日間しか働いてない。払わなきゃいけないものがあることも信用を失うこともわかってるけど出来なかった。こういうこと言うと「派遣とかやればいいじゃん」って指摘を受けたりするけど新しい職場に行く冷や冷やとか緊張も苦手だからそれも無理。できないことばかりで情けない。

話を戻しますが、昔から忍耐力と責任感と自己管理能力の無さと自分の鈍臭いところを本当に自覚しているから「私はこういう仕事をしたい！」ってマインドで職探しなんかしたことないんです。だから、どうなりたい？って聞かれると本当に困って。いつもいつも( これなら私にもできるかな？ )って気持ちで仕事に就くんですけどそれすらだめだから自己嫌悪に襲われて。高望みなんてしたことないし、低めに見積もった身の丈すらも自分には合ってなくて絶望してました。なにこれJ-POPの歌詞みたいだね。

それでね、心の負荷が少なくて、贅沢じゃなくていいからほどほどに楽しいプライベートが過ごせるだけのお金があって、好きな人や友達が側にいて、私が人生に求めてるのってそれだけだなって最近気づきました。これだけでいいけどこれが本当に難しい。

これからどうなるかわからないけど、上手に不安を誤魔化す言葉とか手段を身につけてわからないなりに自由に生きていきたいです。人生いつ終わるかわからないから。あと私と話して楽になる人がいたらいいな。

時間が無かったため推敲できてません、長文乱文失礼致しました。お店開けてきます。